Kumpulan Cerita dan Humor Lucu

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai".
Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya".
Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha".

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

Pandangilah langit sebagai Kebesaran Tuhan
Pandangilah laut sebagai Anugrah Tuhan, dan
Pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.

Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).

Mau mesra cium bibir, Mau enak cium dekat dada ,Mau nikmat cium di bawah
udel, Mau lebih panas? Turun Lagi Lebih ke Bawah.....Cium Tuh ASPAL !!!

Berita Hangat,
Telah terjadi pemerkosaan atas 3 orang nenek,
Nenek pertama masuk rumah sakit,
Nenek kedua meninggal dunia,
Nenek ketiga minta lagi.

Oh kekasihku, bila engkau gembira akupun ikut gembira..
bila engkau sedih akupun demikian.
Dan bila ajal telah menjemputmu,
alhamdulillah berarti gue cari yang baru...boleh kan?

5 keistimewaan cewe:
1. ditusuk kaga mati,
2. ditindih kaga penyok,
3. ditembak kaga mati,
4. diisep tidak kering,
5. ditembak paling top perut buncit...

Manusia terbentuk bukan dari pertemuan sperma dan sel telur.
Tetapi manusia tercipta dari KANGKUNG (emak ngangKANG, bapak melengKUNG)

Setelh melewati persidangan, Sarah Azhari hanya di jatuhi hukuman 4 Bulan penjara.
Karena dua BOM Di dadanya tidak terbkti meledak.

Suami: "Bagaimana kalau kita berganti posisi malam ini?"
Istri: "Itu ide bagus - kamu berdiri disamping meja setrikaan dan aku duduk di sofa."

Pak Agus (sang suami) pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari ke atas dan menemukan istrinya telanjang di ranjang, berkeringat dan terengah-engah.
“Ada apa?” tanya Pak Agus.

“Aku terkena serangan jantung,” teriak istrinya.

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, Reza anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata,
“Papa! Papa! Om Budi (adik Pak Agus) bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.”

Pak Agus membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari.  
“Tak berperasaan!!!”
teriak Pak Agus dengan suara melengking hingga 7 oktaf.  
“Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!!"

pada suatu hari pengamen ngomong

PENGAMEN : pak haji anaknya maen judi.....
PAK HAJI : astagfirullah
PENGAMEN : tapi menang pak haji
PAK HAJI : allhamdullilah, mana uangnya!!

Suatu hari di dalam angkot yang penuh sesak dan panas, para penumpang dikagetkan oleh bau kentut yang baunya minta ampun. Semuanya pun menutup hidung dan mulai ribut. Kernet angkot yang nggak senang angkotnya tercemar radiasi bertanya, "Siapa yang kentut?"

Tentu saja nggak ada yang ngaku. Si tukang kentut misterius tidak ditemukan.

Nggak lama, kernet pun menarik ongkos. Para penumpang bergegas membayar. Dengan cuek kernet itu berkata, "Yang kentut belum bayar!!!"

Tiba-tiba seorang pemuda kurus yang duduk paling belakang berteriak nggak kalah nyaring,  
"Enak aja!!! Kan udah kukasih tadi!!!"

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri: "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami: "Bad command or filename."
Istri: "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami: "Errorneous syntax. Abort?"
Istri: "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami: "Variable not found..."
Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami: "Sharing Violation. Access denied..."
Istri: "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami: "Too many parameters..."
Istri: "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."
Suami: "Data type mismatch."
Istri: "Kamu tidak berguna."
Suami: "It's by Default."
Istri: "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami: "File in use ... Try later."
Istri: "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami: "Unknown Virus."

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:
Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!
Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

Nyonya Heni setahun belakangan uring-uringan terus. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: "kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda?"

Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut "American Breakfast". Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.

"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang yang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:

"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."

"Well" jawab suaminya, "hari ini kayaknya aku ingin roti dengan margarin lalu dipanggang sampai gosong!!"

Di sebuah desa.... tinggalah sepasang kekasih....

namun sang gadis terlihat sedih setiap kali sang kekasih datang....
sebab setiap kali sang kekasih datang... dia pasti hanya menggunakan kain sarung....
(maklum desa)

akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya.....,
"Mas kalo datang kerumah jangan pake sarung dong...malu kan sama bapak....."

akhirnya sang kekasih menyanggupinya,
"Iya deh,besok mas mw beli bahan celana."

sesudah beli bahan celana,pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya....

pada hari yang di janjikan....pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi.......

kata tukang jahit,
"Mas,celananya sudah jadi.Masih ada sisa 1/2 meter lagi.Di bawa pulang aja yah mas.."

Pemuda itu senang. Jadi jga celana ku pikirnya .

Dia lalu pulang dengan hati berbunga bunga..... Sore harinya dia langsung ngapel ke rumah kekasihnya untuk pamer celana barunya...

Dia pake celana itu.. tetapi karena kebiasaan dia pakai juga sarungnya....Di tengah perjalanan.....sang pemuda sakit perut....karena gak tahan yah si pemuda berak dulu di WC umum......

segera setelah selesai berak.... dia terburu buru menggunakan sarungnya dan lupa memakai celana panjangnya......

ketika tiba di rumah sang kekasih si gading berkata,
"Lho mas katanya mau pake celana.... kok masih pake sarung???"(nada kecewa)

Dengan cekatan dan bangga si pemuda membuka sarungnya sambil berkata (ia mengira kalau dia memakai celana panjangnya, padahal tidak)...
"Nih....lihat kan??? Mas pake celana baru"

seketika itu si gadis menjerit, 
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!! PANJAAAAAANG AMAAAAAAAAAAT"

dengan senyum lebar dan semakin pede serta tanpa rasa bersalah and dengan bangga nya... menjawab.....
"Iya lah panjang..... di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi."

Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah kopaja,Gadis itu memakai kaos tanpa lengan dan di daerah tangan baagian atas(dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar.....

Melihat hal itu,seorang bandot tua langsung melancarkan aksinya...
"mba...bunga mawarnya bagus sekali yah"

Gadis itu diam saja....

Rupanya si bandot pantang menyerah.....untuk ke sekian kalinya.....si bandot nanya.....
"Boleh yah mba....saya cium bunga mawarnya...."

Karena kesal.. si gadis yang di gangguin ama bandot tua itu langsung berkata...
"sebelum cium nih mawar... loe cium dulu akarnya yah.!!!"(sambil mengangkat tangannya dan menunjukan bulu keteknya yang super lebat kayak ijuk)
.....

Sepasang suami istri baru saja menikah.........
Si suami ingin memberikan surprise kepada sang isteri.....

suatu hari...si suami berkata....
"sayang.. kita pergi yuk....tapi mata kamu harus di tutup dulu yah...!"

"kok harus di tutup si mas?" tanya sang istri penasaran...

"yah,pokoknya ada kejutan untuk kamu..."

mereka pun berangkat dengan menggunakan taksi.......begitu sampai di tempat yang di tuju..... mereka turun...kemudian....si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang di jadikan sebagai surprise....
Tapi si suami masihj belum mengijinkan istriniya membuka penutup matanya...

ternyata si isteri pengen buang angin... tapi karena masih malu sama suaminya.... si isteri pura prua minta tolong di bikinin minuman...

"mas ambilkan aku minuman dong... aush nih..."

suami kemudian pergi mengambil minuman...... ketika suaminya pergi... si istri buang angin..."tuuuuuuuuut...thuuuuuuuuuuuuht...."

Tak lama si suami datang membawa minuman.karena perut sang isteri masih berasa tidak enak........ akhirnya dia berkata pada suaminya..."Mas minumannya kurang manis... tambahin gula dunk...."

si suami pergi lagi.... untuk menambahkan gula ke minumannya...

ketika yakin sang suami sudah pegi agak jauh.... si isteri yang matanya masih ketutup kentut lagi......"TUUUOOOOOOOOTH.......tuth......."

begitulah kejadian ini berulang hingga 3 kali.... akhirnya si isteri berasa lega... karena telah selesai dari keinginan buang anginnya...

si suami lalu membukapenutup mata isteriunya... betapa terkejutnya dia ketika melihat di ruangan itu mereka tidak hanya berdua.......selain mereka, di ruangan itu juga hadir kedua mertuanya...

sambil malu malu...si isteri bertanya kepada mertuanya....."eeeh bapak sama ibu.... sudah lama datang??"

mertuanya menjawab...."sudah sejak bunyi tut tut pertama tadi....."

Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : "Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? "
Pelukis : "Saya sudah pernah mencoba dari depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai."

DISIPLIN : Setiap pagi selalu bangun.
SOPAN : Setiap lihat wanita seksi selalu berdiri.
HORMAT : Selalu menunduk kalau lihat wanita yang sudah peot.

Mau telp gratis? Dari operator Fren... Tinggal bilang aza Fren, fren pinjem telpon nya donk !!

Seorang WTS berobat ke dokter.
Dokter: lbu perlu disuntik.
WTS : Posisi saya harus tengkurep atau terlentang, dok?

Ciri-ciri kematian Noordin M Top berdasarkan primbon nama sebenarnya harusnya mati di atap rumah.
Berikut ini adalah nama-nama Noordin berdasarkan primbonnya :
1. Kalau mati di kamar mandi = Noordin M Pup,
2. Kalau mati di kolam = Noordin M Pang,
3. Kalo mati di Clubbing = Noordin M Club or M bassy,
4. Kalo mati di taman lawang = Noordin M beeeerrr...

Seorang laki-lai tua menikah dengan seorang wanita selama bertahun-tahun walaupun mereka saling membenci satu sama lain. Ketika mereka sedang bertengkar, teriakannya sampai menembus malam. Pernyataan sang suami yang sering diucapkan dan yang didengarkan oleh tetangganya sungguh menakutkan,

"Besok kalau aku mati, aku akan menggali keluar kuburan untuk kembali dan menakutimu sampai akhir hidupmu!!"

Tetangga mempercayai laki-laki itu mempraktekkan ilmu sihir dan bertanggung jawab terhadap hilangnya kucing dan anjing di kompleks itu.

Akhirnya sang suami meninggal dengan cara yang aneh, dan pemakaman dilakukan dengan peti yang tertutup.

Setelah pemakaman, sang istri pergi ke bar dan melakukan pesta seakan-akan tidak ada hari esok. Akhirnya seorang tetangga mendekat dan bertanya kepada wanita itu,

"Apakah kamu nggak takut suamimu menggali kuburan kembali untuk menghantuimu?"

Sang istri menaruh minumannya dan berkata:

"Biarkan si tua brengsek itu menggali, aku telah menguburkannya menghadap ke bawah."

Pada suatu hari ada seorang guru yang bertanya kepada muridnya
Guru : "Anak-anak pak guru ini sudah tua , pak guru sudah banyak berbuat baik kepada kalian.Apakah pak guru ini bisa masuk surga ?"
Murid: "TIDAK!!!!!!!"
Guru : "Lho mengapa tidak bisa ? pak guru kan sudah sering berbuat baik kepada kalian."
Murid: "TIDAK!!!!!!!"
Guru : "Kalau begitu pak guru akan bertanya kpada kalian.bagaimana caranya agar pak guru dapat masuk surga ?"
Murid: "caranya pak guru harus meninggal dunia dulu baru bisa masuk surga"
Guru : "Dasar kalian kurang ajar !!!!!!"

Pelanggan Yth,
Selamat anda mendapatkan jaguar dari Pepsodent,
Silahkan kirim gusi & gigi anda untuk mencek kebenaran anda sebagai pelanggan setia pepsodent

Woyy cepetan liat berita di tv monas runtuhh...!
24 orang, meniggal dunia 15 luka-luka ringan dan
1 orang yang baca tulisan ini tertipu!

Waah... Ternyata setelah diperhatiin lagu anak-anak yang sangat akrab dengan telinga kita sedari kecil terdapat banyak kesalahan dan banyak mengandung intrik-intrik..
Baik yang bersifat unmotivated sampai bersifat mengancam.. Nah loh...
gak percaya ?? Gw akan coba bedah..
Tapi ini just for fun yak.... Jgn diambil pusing.. hahahaha


1. Lagu "Balonku".

"Balonku ada 5...
rupa-rupa warnanya...
merah, kuning, kelabu..
merah muda dan biru...
meletus balon hijau, dorrrr !!!"

Perhatikan warna-warna kelima balon tsb...
Kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
ini salah satu korban dari lagu tersebut :
Lagu balonku dari sebuah blog
Dan sekedar info bahwa lagu persis seperti diatas juga dinyanyikan oleh TOMPI...
Walah-walah.. Pembodohan massal... Secara Tompi seorang artis geto looh...


2. Lagu " Aku seorang kapiten".

"Aku seorang kapiten...
mempunyai pedang panjang...
kalo berjalan prok..prok..prok...
aku seorang kapiten!"

Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang
sepatunya (inkonsistensi)...
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya....
Seharusnya dia bernyanyi :
"mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)...
kalo berjalan prok..prok..prok.."

nah, itu baru klop!
jika ingin cerita tentang pedangnya....
Harusnya dia bernyanyi :
"mempunyai pedang panjang...
kalo berjalan ndul..gondal..gandul.. atau srek.. srek.. srek.."
itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya! hahahaaha....
*ngeres mode-on*


3. Lagu "Bangun tidur".

"Bangun tidur ku terus mandi..
tidak lupa menggosok gigi..
habis mandi ku tolong ibu..
membersihkan tempat tidurku..".

Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur ??
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya
dan selalu terburu-buru...
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang !!


4. Lagu " Naik ke puncak gunung ".

"Naik-naik ke puncak gunung..
tinggi.. tinggi sekali..
kiri kanan kulihat saja..
banyak pohon cemara.. 2X" .

Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi !!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian
ternyata setelah melihat jalanan yg terjal mendaki lalu jadi bingung dan
gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, cuma ngeliatin pohon cemara..
Dan gak maju2 !!


5. Lagu "Naik kereta api"...

"Naik kereta api tut..tut..tut..
siapa hendak turut...
ke Bandung.. Surabaya..
bolehlah naik dengan naik percuma..
ayo kawanku lekas naik..
keretaku tak berhenti lama".

Nah, yg begini ini yg parah !!
Mengajarkan anak- anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu...
Pantesan PJKA rugi terus !!
terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya !!


6. Lagu "Burung Kutilang".

"Di pucuk pohon cempaka..
burung kutilang berbunyi..
bersiul2 sepanjang hari..
Dengan tak jemu2..
Mengangguk2 sambil bernyanyi..
tri li li..li..li..li..li.."

Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya.
Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit.. !
kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung ! hmm...


7. Lagu "Pok ame..ame".

"Pok ame ame.. belalang kupu2..
siang makan nasi, kalo malam minum susu.."

Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak-anak !
Karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil..
Sepertinya lagu ini di khususkan buat laki-laki yang sudah memiliki istri.. heheheh
Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu !
Ponakan gue soalnya begitu... Gak pagi gak siang gak malem yah mimi cucu'..


8. Lagu "Nina Bobo".

" Nina bobo oh nina bobo...
Kalau tidak bobo digigit nyamuk..".

Ada tendensi negatif berupa ancaman dilagu ini..
Jadi sekian tahun gue dan anak-anak indonesia lainnya diajak tidur dgn lagu yg "mengancam"..
Malah dibeberapa kasus.. Nyamuk diganti dengan "kebo"... Bah !!!



9. Lagu "Bintang Kecil".

" Bintang kecil dilangit yg biru...
Amat banyak menghias angkasa...
Daku ingin terbang dan menari...
Jauh tinggi ditempat kau berada...".

Bintang yang disini maksudnya bintang yg kelap-kelip di langit kalo lg malem kan ??
Bukan Matahari kan ?? Coz guru gw ngajarin kalo Matahari adalah sebuah bintang..
Kalo emang bintang yg dilangit malam hari itu.. Seharusnya langit berwarna hitam..
Masa iya warna langit dimalam hari Biru ?? Nah loh.. aneh !!


10. Lagu " Layang-layang ".

"Kuambil buluh sebatang...
Kupotong sama panjang...
Kuraut dan kutimbang dengan benang...
Kujadikan layang-layang...

Bermain berlari...
Bermain layang-layang...
Berlari kubawa ke tanah lapang...
Hatiku riang dan senang.. ".

Sejak kapan menimbang menggunakan benang ?? Karena setau gue yah orang menimbang menggunakan timbangan... Bukan benang...


11. Lagu "Mobilku".

" Dodoli dodoli pret..
suara mobilku..
Rodanya dari karet..
Warnanya biru "..

Satu lagi lagu anak-anak yang ngawur...
Itu suara mobil dodoli dodoli pret mobilnya pake mesin apaan yah ?? hmm...
Rodanya dari karet yah emang lazimnya mobil menggunakan ban dari karet... Tetapi kenapa warna ban mobil biru ?? bukannya seharusnya berwarna hitam ?? Lagu "bintang kecil" langit hitam dibilang biru dilagu mobilku ban mobil hitam dibilang biru ?? aneh...


12. Lagu " Naik Delman ".

" Pada Hari Minggu ku turut ayah ke kota...
naik delman istimewa ku duduk di muka...
Ku duduk samping pak kusir yang sedang bekerja...
mengendarai kuda supaya baik jalannya.."

Lagu anak-anak yang satu ini mengajarkan ke tidak sopanan dan lancang.. hahahaha


13. Lagu "Si Kancil".

" Si Kancil anak nakal...
Suka mencuri timun...
Ayo lekas ditangkap...
Jangan diberi ampun.. ".

Kancil itu kan hewan, kenapa dibilang "anak nakal" seharusnya "hewan nakal"

BAHASA JEPANG MACAM-MACAM TINGKAH BAYI
Fitrah suci amalia: Bayi kecil : MASINETE
Bayi Lapar : MAUNETE
Bayi senyum bahagia : SUDANETE
Bayi nafsu besar : SUKANETE
Bayi playboy : RABARABATETE
Bayi baik hati : TETEMAMAKASIPAPA
Bayi bingung : DIMANATUTETE
Bayi kagum : BUSETDAHTUTETE

- apa kabar? : anyong aseo
- sampai jumpa : anyong
- tdk punya sopan santun : moo nyong
- tidak lurus : men chong
- waria : ben chong
- belanja : boo rhoong
- ga punya duit : noo dhong
- mencuri : nyoo long
- saringan botol : coo rhoong
- kendaraan berkuda : ahn dhoong
- menang undian : bhae gee dhoong
- sifat cewe : cho riee ghaa
- ditilang polisi : dhee sho ghook
- pengadil : park hae kim
- maling digebukin : ahm phoon park
- jadi pahlawan : seok jaa ghoo
- marahin anak buah : baee gho loo
- ketemu cewe : dhee ra yhou
abis itu : mae king lov
trnyata hamil : ahn jriit
disuruh tanggung jwb : maam poss loo

Suatu hari ada dua orang penumpang suami istri naik angkot, saat itu sang suami membawa sekeranjang telur.
Tak lama kemudian banyak penumpang yang naik sehingga duduknya berdesak - desakkan.
Maka sang suami dengan spontan dan keras mengatakan pada sang istri "Bu, angkatlah kakimu, kumasukkan telurku ". Mendengar hal itu seluruh isi penumpang tertawa.

Nelpon ke semua operator cuma Rp. 100,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU

1. cintamu sepanjang "tembok raksasa cina"
2. tinggimu setinggi "menara eifel"
3. rumahmu setara "taj mahal"
4. kekuatanmu sekuat "candi borobudur"
5. kesucianmu sesuci "ka'bah"
6. ketangguhanmu setangguh "coloseum roma"
7. namun otakmu semiring "menara condong"

"PUTUS ASA"
-Itu dosa

"PUTUS CINTA"
-Itu hampa

"PUTUS PERSAHABATAN"
-Itu menyiksa

"PUTUS SANDAL??"
-cangking aj... gitu aja kok repot

Aku punya 2 kura-kura dan aku kasih nama "MUKA" dan "PANTAT"
Trus "MUKA" aku kasih ke kamu. tapi selang 1 tahun kemudian mati...
Setelah itu... tiap aku liat "PANTAT" , aku ingat "MUKA" mu...
Andai saja tidak mati... mungkin "MUKA"mu udah segede "PANTAT" ku say.

Ku terpanah saat menatap matamu
Nafasku Terhenti sejenak
Denyut jantungku berdebar kencang
Apakah ini yang kurasakan
kau..kau..kau...
KENTUT Yaaa......
Haha..haha...haha...

Terjadi gempa di Yogyakarta yang menewaskan 70 orang, 56 luka parah ,50 orang tidak di temukan dan yang satunya lagi sedang tertipu oleh gosip ini.

Ciee.. Dah siap berangkat ni ye..
Kamu tampil beda hari ini, Bro..
Mandi sudah..
Sholat udah...
Tampang dah Ok..
Costum juga sudah pas banget..
Pokoknya style abiz deh..
SO..
Mw dikubur jam berapa CUy..????

Macam-macam Jenis ES
1. Airliur =NgecES
2. Air jatuh =NetES
3. Air dingin =ES
4. Pepaya =KatES
5. Ikan bakar =PepES
6. Pesan sngkat =sm-ES
7. Org yg baca =StrES
8. Setuju??? =yEs

Waktu diliat bikin deg-deg an
saat dipegang jadi makin tegang,
habis dipegang dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar..

ah ah puas rasanyaa..
akhirnya gue dapet ARISAN nehh...

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oke, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya, aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan dan berkeringat sebesar jagung. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,

"Ok, ok, saya potong, saya potong"

Malam Pertama Pasangan muda yang masih perawan dan perjaka akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.
Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya,

"Papa, apa yang harus saya lakukan?"
"Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya.

Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya.

"Ibu, suami saya telanjang di atas ranjang, apa yang harus saya lakukan."
"Telanjanglah dan ikuti suamimu," saran ibunya.

Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok keluar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya,

"Apa lagi yang harus saya lakukan?"

Sambil geregetan ayahnya menjawab,
"Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!" 

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya,
"Apa yang harus saya lakukan?"
Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"
Setengah mengeluh dan malu si pengantin cewek berkata,
"Ia sedang memasukkan kepalanya ke dalam toilet!"

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.


L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.


M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.


L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.


M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....


L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.


M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...


L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?


L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.


M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?


L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itu pun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.


M : Dan... dan..


L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...


M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?


L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..


M : Apa?... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?


L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...


M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?


L : Ya.. aku langsung lari. Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu..

suatu hari di bulan ramadhan, pada saat sebuah keluarga sedang bersantap sahur .. seorang kakek bersama cucu kesayangannya sedang menyantap hidangan ..

kakek : cu, nanti siang2 jangan maen keluar lama2, nanti haus, minum, batal ..
cucu : ok, grandpa! ..

saat siang harinya sang anak pergi bermain tinggal seorang kakek itu... sendirian, ayah & ibu anak itu pergi berkerja .. tiba2 kepala orang tua itu terasa nyut2an .. saking sakitnya kepala itu sang kakek akhirnya meminum obat bodrex .. sang anak memergoki sang kakek sedang meminum obat ..

cucu : naaahh, ketauan minum, katanya tadi malem klo minum itu batal! ..

tak habis akal, kakek menjawab ..

kakek : itulah hebatnya bodrex, bisa diminum kapan aja ! ..